Без вины виноватая

Я недавно стала бабушкой. Я счастлива, но, к сожалению, наслаждаться общением с внучкой не могу. Причина в моей дочери: мы с ней не можем понять друг друга. Я знаю, что ей тяжело, что она нуждается в моей помощи, но как только я прихожу к ней, то начинается скандал. Ее раздражает все, что я делаю: как держу ребенка, как пеленаю, как мою. В результате она буквально вырывает малышку из моих рук и делает все сама. Я понимаю, что у многих мам ощущение, что никто кроме них не может справиться с малышом лучше, чем они. Я об том читала. Но ведь дочь еще не оправилась от родов, ей тяжело, больно и я очень хочу ей помочь. Можно было бы сказать: раз такая умная – делай все сама. Но я растила свою дочь одна и прекрасно знаю, как нелегко в этот период. Поэтому продолжаю приходить, остаюсь с малышом, когда ей нужно сходить в магазин или больницу, но постоянно чувствую, что она словно терпит меня. Что я – вынужденная мера и ничего больше. И хотя я стараюсь не давать ей советов, ничего не обсуждать, но она в каждом слове и жесте ищет упрек и какие-то намеки. Вот сегодня все вообще закончилось тем, что она обвинила меня в своих скандалах с мужем и сказала, что я всегда становлюсь на его защиту, а не на ее сторону.. Но это не правда: все, что я делаю, я делаю для дочери! Просто ее муж – вполне обычный парень, который приходит с работы уставшим, хотел бы видеть не вечно недовольную жену, а хоть немного ласки. В свое время я неправильно вела себя с отцом моей дочери, оттолкнула его, а когда очнулась от своей вечной усталости и раздражительности – было поздно. Сначала муж отдалился от меня, а потом и вовсе ушел из семьи. Я тяжело переживала предательство, одна растила дочь, хотя, надо сказать, муж помогал материально всегда. И теперь со стороны вижу, как дочь повторяет мои ошибки да еще хлеще. Она считает, что рождение ребенка – большой подвиг с ее стороны и все должны теперь с нею считаться. На моих глазах она разрушает свою семью. Но все попытки открыть ей глаза привели только к тому, что она мне сказала: «Не нравиться – можешь больше не приходить». Мы словно вернулись во времена, когда она была подростком. Но ведь она сейчас – взрослая женщина, ей 26 лет. И я не считаю себя старой – мне всего 49, я еще работаю и меня ценят на моем предприятии. Я понимаю, что, возможно, причина в том, что с рождением внучки я не уволилась. Возможно, если бы я стала сидеть с малышкой дома, а не прибегать после работы или отпрашиваться на пол дня, то она не так бы раздражалась на меня. А так, я думаю, дочь считает, что ради своей жизни я пожертвовала внучкой. Но жертв никаких нет! Во-первых, как только могу – я бегу к ним. Во-вторых, я сама себя обеспечиваю, не прихожу с пустыми руками, молодым отдала свою двухкомнатную квартиру, а сама живу в однокомнатной малосемейке дочериного мужа. Но такое ощущение, что дочери всего этого мало. Ей хочется, чтобы я стала бабушкой в полном смысле этого слова: села с коляской на лавочке возле дома и забыла о необходимости ходить на работу, одеваться, встречаться с подругами. И мне не понятно, как дочь, которая вела до родов активный образ жизни, работала и всегда любила компании, может так требовать затворничества от меня. Я и так большую часть своей жизни посвятила ее воспитанию. Получается, что зря отказывала себе во встречах с мужчинами, не вышла замуж, зря училась на заочном, работала на двух работах… Мне не верится, что все дело в банальной неблагодарности. Возможно, что это ревность, потому что совсем недавно у меня появился друг – мужчина чуть старше меня, вдовец со взрослыми детьми. Или здесь все так перепутано: и эгоизм, и ревность и, в конце-концов, гормональная перестройка и послеродовая депрессия? Я уже не знаю, что и думать… Мне кажется, что раньше таких сложностей после родов у женщин не было. Или им просто не придавали значения? Родила, выкормила – на работу. В общем, если вы попадали в такую ситуацию – расскажите, как быть, чтобы и себя не унижать до бесконечности и с дочерью не испортить отношения. Ведь я так рада маленькой внучке и хочу принимать участие в воспитании девочки.. Но неужели ради этого нужно выбирать между своей жизнью и нормальными отношениями с дочерью? Если б дочь могла знать, как мне надоело делать этот выбор между нею и всем остальным в моей жизни. Как хотелось бы сесть и поговорить с нею о том, что происходит. Но, боюсь, что только нарвусь на очередные упреки. Екатерина, 49 лет, г. Белгород. P.S. Дорогие читатели, мы ждем ваши комментарии. При желании вы можете рассказать свои «Житейские истории», отправив письмо по адресу redactor@belmama.ru. Мы не публикуем настоящие имена и адреса участников событий. Кто знает, о чем речь – сам поймет. А для посетителей сайта эти истории могут стать отличным опытом чужих ошибок, которые не следует повторять. Закрывая тему, по прошествии недели со дня публикации, мы разместим на сайте комментарии профессионального психолога. Пишите и рассказывайте заочно о том, что никак не удается выплеснуть. Всем миром найдем решение ваших проблем. С уважением, ведущая рубрики Софья Котляр.  Комментарий Автор: Софья Котляр